CHAPITRE III ♦ La découverte d'une malédiction.

« J'y vais, maman, je vais être en retard ! » j'attrapais, à la volée, la bandouillière de mon sac noire et m'élança dans l'entrée avant de claquer la porte derrière moi. Le temps était passé, il avait fait son oeuvre, et donc, par conséquent, j'avais grandis ... J'avais presque 15 ans à ce moment là. Des années étaient passés depuis cette fameuse journée de recherche et de tests. Je commençais à devenir une petite femme. J'avais apprit à vivre avec, tout simplement parce que les choses étaient comme ça, et que je devais profiter de la vie tant qu'elle toquait encore à ma porte. Je m'étonnais toute seule d'être heureuse de constater, le matin, lorsque je me réveillais pour aller au collège, que j'étais toujours vivante, et que je n'avais pas rendu l'âme durant mon profond sommeil. Je n'étais pas térorisée par la mort. C'était une fatalité, et je devais me faire à l'idée qu'elle avait le désir de m'enlever plus tôt que les autres. Je ne pouvais pas aller à l'encontre de ses envies. Je sais que la plupart des personnes me voient comme une petite fille fragile, mourante, adorable et naive. Rien ne me dérange dans le fait qu'ils puissent penser cela, je ne vois pas pourquoi je pourrais être blessée par rapport à ça. Peu importe de la manière dont ils me voient. J'aime aller à la rencontre des gens, mais je me débrouille pour ne faire qu'une petite rencontre, et partir vers d'autres lieux, je ne veux pas qu'on s'attache à moi. Vous allez vite comprendre pourquoi ... En effet, à ce moment là; j'étais toujours malade; je n'avais obtenu aucune grêffes, mes parents avaient perdu espoirs même si ils me le cachaient, ils n'avaient pas besoin, l'espoir est très surfait, et moi, je l'avais toujours. Pas l'espoir d'une greffe, l'espoir d'un monde paisible simplement, pour mon entourage en tout cas. J'étais très pensive, la plupart du temps, mais souriante aussi, ce qui étonnait pas mal de personnes. Oui, j'avais peur, il ne faut pas croire les apparences, seulement, je ne comprends pas pourquoi le mot mourrant est forcément destiné à tristesse ... Au contraire, je sais quand je vais mourir, autant que je tâche d'être heureuse d'ici là et de profiter de mon temps inteligemment avant que le jour funeste arrive.

J'avais réussit à trouver un équilibre sain malgré ma maladie, et pourtant, une nouvelle malédiction vint le bousculer sans regrets et sans la moindre culpabilité. Tout a commencé ce fameux jour. J'avais seize ans, et j'étais chez mon meilleur ami de toujours. Comme d'habitude, je plaisantais beaucoup. Nous étions dans la cuisine, en train de rire et de faire des cupcakes. C'était vraiment le désordre. Il y avait de la farine partout sur la table, des ustensibles qui tronaient par ci par là, deux trois bols, des saladiers, des casserolles. C'était la bérézina. A cette époque, j'étais très étrange, très pensive, très solitaire. Parfois, certains me voyaient comme une folle. Je ne savais pas pourquoi, parait-il que j'avais des réactions bizarres, et un regard assez étrange et mystérieux. Parfois, j'étais tellement dans la lune que je n'entendais pas ce qu'on me disait quand on me parlait, et d'autres fois, je réagissais d'une manière qui n'était pas mon genre, et je ne remarquais rien. J'étais très atteinte par ma maladie, et je changeais sans m'en rendre compte, mes changements de personnalité, je prenais ça pour un caractere de lunatique, seulement, je ne l'ai jamais été. Ce jour là, je me disputais gentimment avec mon meilleur ami, il me poussait amicalement, m'envoyait de la farine, me taquinait, et je faisais de même. On cuisinait dans une très bonne humeur, tout allait bien. J'étais en train de couper les fraises, tandis qu'il me caressait amicalement les hanches par derrière. J'ai mit les fraises dans le saladier avant de me retourner pour attraper le sachet de sucre vanillée posé sur le comptoir. C'est alors que la lumière a clignoté, avant de plonger la pièce dans le noir. Enfin, on était pas en pleine nuit, par conséquent, je dirais que l'ambiance était devenue plus sombre. J'avais alors un mal de tête horrible, je me suis sentit partir, mais surtout dérailler. J'ai commencé à crier, à bouger, comme si j'entendais un bruit extremement strident parvenir à mes oreilles. Je ressentais une panique totale, mais je n'en connaissait pas la cause. Mon meilleur ami avait l'air surpris, puis térorisé. Il ne savait pas quoi faire, quand à moi, j'avais l'impression qu'une personne controlait mes faits et gestes, alors que moi, tout était incompris dans ma tête, les idées se mélangaient, je ne savais plus comment penser. J'ai sentit alors des bras m'entouraient. Ils étaient calme. J'entendais alors, dans le brouhaha imaginaire, des mots très doux, dit abec beaucoup de calme et de sécurité. Mon meilleur ami était en train d'essayer de me calmer, c'était ce que j'ai compris au bout d'un moment. Ses paroles, que je ne comprenaient pas, me calmer un peu, mais je continuais tout de même à m'agiter légèrement, j'avais cessé de crier. Un faux mouvement, et j'envoyais mon ami contre le comptoir ... Rien de méchant, mais le couteau qu'il tenait pour pas que je l'attrape et me fasse mal sûrement, venait de glisser sur son bras, laissant une blessure superficielle de quatre ou cinq centimètre, qui commençait à saigner. Je me laissais glisser contre le comptoir, en proie à une terreur totale, ne sachant pas calmer mes angoisses et ma folie. Mes genoux étaient repliés contre moi, mes mains tremblaient et me cachaient le visage, ce visage penchée et apeurée qui était lui-même un peu masquée par les longues mèches noires qui me tombaient dans les yeux. Je tremblais, je sanglotais. Petit à petit, ma folie cessa. A ce moment là, la lumière est venue à moi. Comme si j'avais fait le retour dans mon propre corps, que c'était moi qui le controlait à présent. Comme si la seconde personne qui m'avait possédé un peu plus tôt l'avait quitté. Je levais le regard, doucement, avec prudence, tandis que mes mains avaient cessé de trembler. Je vis alors du sang. Du sang bien rouge coulait le long du bras de mon meilleur ami qui me regardait avec compassion. Je ressentais de l'effroi, comme si j'avais fais quelque chose dont je ne me souvenais absolument pas, comme si j'avais été totalement ivre. A mes yeux, on pouvait forcément voir que j'étais paniqué ... Ressentait-il de la pitié ? En tout cas son regard fu gravé à jamais dans ma mémoire. Mais la sensation la plus importante à ce moment là c'était la peur. La peur que je ressentais vis à vis de moi ... Les autres avaient raison, j'étais un monstre. Je ne marchais pas normalement. Je n'étais pas humaine, j'étais un objet defectueux. Je me levais avec difficulté, panniquée, et regardais mon meilleur ami. Il comprit ce que j'allais faire au moment où je fis des pas en arrières, lentement : « Non, Phèdre ... Attends ... » Je ne l'écoutais pas. J'étais devenu undanger pour lui, pour moi, pour le monde, j'étais une malédiction ambulante, tout simplement. Et je venais de m'en rendre compte. Je fis demi-tour et me mit à courir. J'ouvrais la porte de l'entrée et me dêpecha de sortir de cette maison, c'est à ce moment là que j'entendais le crit déchirant de mon meilleur ami qui voulait me rattraper : « PHEDRE ! » Non, je ne devais pas y retourner. Je voulais, mais ne pouvais pas. J'étais un danger, j'étais dans le trouble, ce qui était certain, c'était que je devais m'éloigner des personnes que j'aimais, à défaut de pouvoir m'éloigner de moi-même. Il pleuvait des cordes, je ne l'avais même pas remarqué. Il était vingt deux heures, je courais le plus vite possible. Jamais je n'avais couru, tous les sports et efforts physiques étaient interdis à mon coeur, car je pouvais en mourir, ou, au meilleur des cas, accélerer le processus. Je ne courais pas vraiment, je marchais vite, allons dire, je prenais des petites rues; Au bout de 10 minutes, je tombais au sol, épuisé, fatiguée, en larmes. Je suis restée sur cette route une bonne quinzaine de minutes. C'était ça, enfaite, la vie. Pleurer, seule, sous la pluie, dans la nuit, dans la tempête, après avoir ouvert les yeux sur ce que vous etiez et sur ce qu'était le monde.

Un évènement très marquant de ma vie. A cette époque là, j'avais un petit ami. Très adorable, séduit par mon caractère fragile et mon caractère, que j'aimais énormément. Il était plus grand et plus fort que moi, en caractère comme en taille, il était extrêmement beau et doux. Il était, en revanche, jaloux et pas vraiment patient. Après l'épisode de la cuisine, j'ai mit du temps à me remettre, et découvrit par la suite que j'étais victime de pure folie. Quelque chose qui me rendait encore plus malade que je ne l'étais déjà. C'était à mes seize ans et demie que je découvrais que j'étais malade mentale, en plus d'être malade physiquement. Et je ne fus pas la seule à le comprendre, cette année ... Un soir de fête, j'avais la tête ailleurs, et pour une fois, je n'étais pas d'humeur à m'amuser. J'étais sortit, m'accouder sur le pont par dessus la rivière d'à côté, et je reflechissais. J'avais très froid, j'étais peu vétû et il gelait. Pourtant, nous n'étions pas en hiver à ce moment là, mais en automne. Tout à coup, je sentais un frolement délicieux, m'apportant de la chaleur. Je regardais mon corps qui était recouvert par un manteau d'homme, je levais alors le regard vers ma gauche, sentant une présence. Peter, mon petit ami, me souriait tout en me disant chaleureusement : « Fais attention à toi, tu vas attraper froid » On s'échangea quelques mots, notamment sur le fait qui m'avait poussé à sortir de la fête pour m'isoler, ce qui n'était pas toujours mon genre, malgré mon caractère de fille pensive. Et puis, à un moment, uen brise légère se leva, caressa mes cheveux, et m'apporta un sentiment d'effroi. Je ne voyais que la nuit, la nuit, le noir, et un profond sentiment de mal-être. Je ne savais pas pourquoi, je ne savais pas comment, mais ça reprenait. Je commençais à pleurer, en me pliant à deux, serrant très fort ma tête entre mes mains tellement elle me faisait mal, j'en pleurais comme si l'être le plus cher à mes yeux venaient de mourir à côté de moi, comme si la misère du monde entier pesait sur mes épaules, je pleurait à en crier, à en hurler même. Je m'étais agenouillé, et lorsque mon petit ami, effrayé, posé une main sur moi, je le repoussais, levant les yeux vers lui. Des yeux empli d'une détresse profonde, prouvant bien que j'étais une fille à problèmes. Il me lâcha, effrayé, ne sachant pas quoi faire, impuissant, c'est peut-être pour ça qu'il eut un mouvement de rejet envers moi en me disant : « T'es vraiment folle ... C'est quoi, qui cloche, chez toi ?! » . Il s'était enfuie en courant, sans se retourner. Je m'étais repliée sur moi-même, et je me calmais. Une tristesse profonde, sans limites et inoubliable a trouvé un toit dans mon coeur. Au bout du moment, alors que j'étais redevenu moi-même, et que je pleurais pour une bonne raison, je disais doucement : « Moi aussi, tu sais, je me le demande ... Moi aussi ... »